Frågor och svar om parterapi

Varför är det bra att gå i parterapi?

 

Återfå kontakt
I en parrelation är det viktigt med kontakt, särskilt känslomässigt men även mentalt och fysiskt. Och det är något vi behöver upprätthålla löpande. Det gör vi genom att kommunicera med varandra. Och det finns många element i vardagen som kan störa den kontakten. Familjelivet med barn och deras behov, ett krävande arbete, släktingar, hobbies, det sociala livet mm. 

 

Känslor och behov
I parterapi öppnas en möjlighet att ägna er åt varandra och ha fokus på era egna och varandras känslor och behov. En tredje part i rummet (parterapeuten) har relationen i fokus och kan komma med reflektioner och speglingar som kan skapa en större medvetenhet och ett annat perspektiv på relationen.

 

Känsliga ämnen
Det är också vanligt att känsliga ämnen som kan vara svåra att närma sig i vardagen, lättare kan tas upp när parterapeuten finns med som en guide. Det kan ofta behövas för att vi inte ska gå i försvar och bli defensiva med varandra. Det kan leda till att vi vågar öppna upp oss för varandra och vara lite mer sårbara. Och då får vi en kontakt som stärker relationen.

 

Vilka typer av verktyg kan jag få i parterapi? 

 

Kommunikation
När det handlar om kommunikation kan vi lätt hamna i en position av maktkamp. Vi går in i attack och försvar. Då kan en del kommunikationsövningar skapa utrymme för att dela med sig på ett sätt som är tryggt, och att lyssna och bekräfta varandra. Det leder ofta till en djupare förståelse av både sig själv och varandra.

 

Det egna bidraget
I en relation hamnar fokus ofta på att min partner ska ändra på sig, uppfylla mina behov eller är boven till mina obehagliga känslor. Här kan vi fokusera mer på vad vi längtar efter i relationen och hur jag själv kan bidra till att få min längtan uppfylld.

 

Inre sår
Vi har alla inre sår med oss från vår uppväxt och tidigare erfarenheter. Dessa triggas ofta i en relation och upprepar våra känslor av brist och obehag. Om vi blir medvetna om våra egna och vår partners inre sår och triggers kan vi hjälpa varandra att läka.

 

Vilka är de vanligaste missuppfattningarna om parterapi?

 

Opartiskt
En vanlig missuppfattning är att terapeuten tar ställning och ställer sig på den ena partens sida i en konflikt. I parterapi är det relationen som är i fokus och terapeutens roll är att värna den.

 

Lösningar och svar
En vanlig missuppfattning är att terapeuten ger råd, sitter på svaren eller är den som har sanningen. Idag är vi vana vid att vara lösningsorienterade och gärna ha en lista att bocka av. En quick-fix så att vi kan gå vidare med våra liv och relationer.

Många svar har vi inom oss om vi bara lyssnar lite på oss själva och varandra. Och ibland behöver vi våga stanna upp i oro och kaos för att landa i det som är rätt för oss.

 

Hålla ihop till varje pris
En vanlig missuppfattning är att syftet med parterapi alltid ska vara att få relationen att hålla. Det handlar snarare om ett utforskande om var relationen befinner sig, vilka behov som blir tillgodosedda och vilka som inte blir det. Och att samtalen hjälper till att klargöra vissa frågeställningar som vi kanske bär på men inte kommer vidare med på egen hand.

 

Vilka är de vanligaste problem hos par som söker parterapi?

Bruten eller distanserad kontakt
En vanlig orsak till att par söker terapi är att man har tappat kontakten med varandra och inte vet hur man ska återta den. Båda känner enorm smärta och ensamhet i detta och har svårt att våga visa sårbarhet i rädsla för att bli avvisad. Här kan det vara hjälpsamt med en tredje part som bekräftar bådas situation, känslor och behov och guida paret till att börja kommunicera på ett konstruktivt och tryggt sätt igen för att återfå kontakten.

Svårt att kommunicera
Det viktigaste i en relation är kontakt och det får vi genom att kommunicera med varandra, både verbalt, fysiskt, känslomässigt och mentalt. Ofta kommunicerar vi genom våra tankar och känslor, men inte så ofta genom att vara medveten om våra underliggande behov. I parterapi kan vi titta på hur de behoven ser ut och träna på att kommunicera empatiskt och lyssna istället för att hamna i attack och försvar.

Svartsjuka och otrohet
Svartsjuka bottnar ofta i dålig självkänsla och en rädsla för att bli avvisad och övergiven. Att man inte är tillräcklig eller värd att älska. Här har en inre kritiker ofta vuxit sig stark och det blir viktigt att bli bekräftad från omgivningen. En medvetenhet om sin inre kritiker och sina inre sår och erfarenheter kan ofta vara hjälpsamt i det läget. Otrohet kan ha många orsaker och är ofta en smärtsam konsekvens av att relationen eller en av parterna inte tagit hand om sina inre sår och sina behov.